Thursday, March 08, 2007
Tuesday, March 06, 2007
Frases famosas e os seus autores
«Batemos a concorrência».
Autor: Moulinex
«Não ao derramamento de sangue!!!»
Autor: Tampax
«A minha noiva é uma cadela!»
Autor: Pluto
«És a única mulher da minha vida!»
Autor: Adão
Autor: Adão
«Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!»
Autor: O soutien
«Tenho um nó na garganta».
Autor: Sadam
«Estou feito em pedaços».
Autor: Frankenstein
«Incomodam-me as pessoas que não dão a cara».
(Anónimo)
Monday, February 19, 2007
Pensavas que era o Sal né???...
Uma Baleia adulta tem 6 relações sexuais por dia.
Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino.
Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias.
Isso apenas 1 Baleia!
Agora Eu Pergunto: E quando você sai do mar, que a pele fica esbranquiçada, pensavas que era o Sal né???...
Um cheirinho a ameaça!
Hum... deveras interessante, o que é que aki o nosso amigo considerará uma surpresa desagradável? Será que vai saltar de trás de uma àrvore a atacar os "veicolos" com o seu português atordoantemente correcto?
Fica a dúvida!
Friday, February 16, 2007
Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me
que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de
casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro
mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí,
prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O
pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos
juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um
tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O
teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou
menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para
a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava
em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a
vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me
que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de
casa. Assim, mudámo-nos para mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro
mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.
Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí,
prega-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O
pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa.
Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos
juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um
tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O
teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou
menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.
O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para
a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava
em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a
vires, não digas nada.
Tua Mãe Marta
PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei
já tinha fechado o envelope (Mas quem é que a croma queria enganar???)
já tinha fechado o envelope (Mas quem é que a croma queria enganar???)
A azeitice do costume!
- Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
- *Neuchatel, 12cm, mole
- *Lausanne, 18cm, escorregadia;
- *Schaffhausen, 15cm, consistente.
- Por baixo algum azeiteiro escreveu:
- *Sebastião da Silva - Emigrante (pudera!), 24cm, dura.
Wednesday, February 14, 2007
Agradecimento Geral
Não sei quem escreveu este e-mail mas sinceramente amigo... Hgrrr sejas quem fores... Aconcelho-te uma ida ao psiquiatra URGENTE!!!
__________________________________
Quero agradecer a todos os meus amigos que me reencaminharam e-mails em cadeia durante todos estes anos.
Graças à vossa indulgência e bondade:
- Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
- Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
- Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
- Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
- Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para marcar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Kinchasa, Singapura e Cebolais de Cima.
- Também parei de beber da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
- Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
- Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que está a morrer no hospital desde 1993, e que desde então tem 8 anos de idade.
- Quanto ao meu telemóvel Nokia grátis, nunca chegou, assim como as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneylandia.
NOTA IMPORTANTE: Se não enviares este e-mail a pelo menos 1247 pessoas nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça amanhã às 17:33
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Quero agradecer a todos os meus amigos que me reencaminharam e-mails em cadeia durante todos estes anos.
Graças à vossa indulgência e bondade:
- Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
- Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
- Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
- Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
- Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para marcar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Kinchasa, Singapura e Cebolais de Cima.
- Também parei de beber da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
- Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
- Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que está a morrer no hospital desde 1993, e que desde então tem 8 anos de idade.
- Quanto ao meu telemóvel Nokia grátis, nunca chegou, assim como as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneylandia.
NOTA IMPORTANTE: Se não enviares este e-mail a pelo menos 1247 pessoas nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça amanhã às 17:33
Felizes os que conseguem amar com tal intensidade
Menina: - Devagar! Estou com medo
Menino: - Não! E divertido
Menina: - Não e não! Por favor, estás a assustar-me!
Menino: - Entao diz que me amas
Menina: - Certo. Eu amo-te
Menino: - Agora dá-me um grande abraço
A menina abraca-o
Menino: - Tu podes tirar o meu capacete e colocar em ti. Está incomodar-me
No jornal do dia seguinte havia a seguinte notícia: "Uma moto havia batido por causa de problemas no motor,duas pessoas estavam nela, mas somente uma sobreviveu
A verdade é que descendo a estrada, o garoto percebeu que os travões haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse Ao invés disso ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver mesmo sabendo que por causa disso ele iria morrerFelizes os que conseguem amar com essa intensidade.
Wednesday, April 12, 2006
Lamechices
Uma Rapariga perguntou a um Rapaz se ele a achava bonita, ele disse...não.Ela perguntou se ele queria ficar com ela para a eternidade... e ele disse não.
Então ela perguntou-lhe, se ela se fosse embora, se ele iria chorar, e mais uma vez ele respondeu com um não.
Ela já tinha ouvido demais.
Assim, quando estava a ir embora, lágrimas caíam da sua face, o rapaz agarrou seu braço e disse...
Tu não és bonita és linda.
Eu não quero ficar ctg pra sempre.
Eu PRECISO ficar ctg pra sempre.
Eu não iria chorar se tu fosses embora...eu iria morrer...
Definições Que Não Estão no Dicionário
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
Representação vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCUTEIROS
40 crianças vestidas de pateta, comandadas por um pateta vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
O anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que não teve tempo de fugir.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa,e que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo dedifícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPA
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Tuesday, March 07, 2006
Discussões conjugais
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra. Na discussão anterior houve problemas, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - Cunhados e Sogra.
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